最近这一段时间发生了一些事情，不由得让我重新审视一下自己。我们都知道一个事实，一个人在镜子里看到的自己并不是真实的自己。想看到自己的模样是很难的，我们目光所及的是一个光怪陆离的世界，以及这个世界上形形色色的人，就是看不到自己。但如果我们希望了解自己，就要多留意别人的只言片语，别人眼光里的我们虽不见得多么符合我们的“真实”，但的确是我们留给这个世界的唯一的印象。

审视自我，似乎发现了一大堆毛病。我对一般人比较冷漠，但对于自己在乎的人又过分热情，甚至于在情感上极度依赖。我和很多人说过，在我的世界里只有陌生人和好朋友两个极端，没有中间地带。这样的话有一定的夸张，但仔细分析我的朋友圈就会发现事实还真是如此。我的交友范围很窄，朋友圈里只有为数不多的我认为可以交心的朋友。至于生活中遇到的多数人，于我来说只是点头之交。我是个朋友很少的人，没有普通朋友的人。社交对人类来说是必需品，可我的这种交友逻辑把自己逼到了一个没有朋友的孤独境地。或许我有一定的情感洁癖，把自己看得太高，因此对朋友的隐性要求也太高了。

因为这种不理性的交友方式，我一旦认定某个人是我的朋友，就会完全信任他，毫无戒备地开放自己的一切，掏心掏肺地对他好。这种示好在别人看来可能是突兀的，难以接受的，善良的人还会觉得会有心理负担。对我来讲，我只是在表达我的心意，可是成年人之间如果不懂得刻意制造疏离感，任何关系都会逐渐走向崩塌，有时候愈是亲密愈是如此。一旦失去的时候，在情感上我又不愿意接受，对人对物都是如此。这样的我离自我期许的豁达还有很远的距离。《琅琊榜》里萧景睿面对梅长苏的道歉，说过一段让我记忆深刻的话。

我曾经因为你这么做，非常难过，可是我毕竟已经不再是一个自以为是的孩子了，我明白了，凡是人总有取舍，你取了你认为重要的东西，舍弃了我，这只是你的选择而已。若是我因为没有被选择而心生怨恨，那这世间，岂不是有太多不可原谅之处，毕竟谁也没有责任要以我为先，以我为重。无论我如何希望，也不能强求。

这种不因得失而丢掉尊严的从容， 一直是我对自我修养的最高要求。

我在情感上不够强大，并没有接受人类个体的孤独本质，对精神交流寄予了太多期待。这些都是读过的书在作怪，一个人其实很难真正得到别人的认同，或者说即使有部分认同，也一定是存在偏差，不完全真实的。我这样的论断目前无法进行严谨的推理，这些只是我突然之间意识到的。可惜这个结论来的太晚了，我一直生活在对精神交流有强烈需求的困扰中，因此在人际交往中也丧失了为数不多的理性。虽然学的工科，目前干的又是糙汉子才干的工作，但我并不是个理性的人。反倒太容易被感动，也太容易伤感。比如清明节的时候，我一个人看《新闻联播》，明明那些片段在烂俗地煽情，可我还是忍不住要落泪。我对自己的东西过于看重，并不是看中它们的价值，而是看中自己在它们身上投射的情感。这其实是一种不太健康的恋物癖。

我的脾气也不好。不过当我在工作中这么告诉别人的时候，根本没有一个同事会相信。因为我一直在努力约束自己，努力塑造一个平和的自我。我给一般人的印象也是比较淡定的。可只有我自己知道，我一直特别压抑。当某一个尖锐的点到来，气球就会被戳破。我讨厌那个时候的自己，爆发并不会带来任何快感，只会让我更加自责。因为那是一个人的丑态，远不是理想中的自我。可以说，我这样的人即使在生气爆发的时候也不敢丢下沉重的心理负担，也忘不了美化自己，所以才一直活那么累。我一度认为自己肯定是得抑郁症了，还神经兮兮地在网上做了一大堆测试题。但如今我想清楚了，那些情绪只是因为我思虑太重了，对自己要求太多，又没有实现的方法，以至于自我厌弃。

总结一下，我的这些毛病，比如太重感情，容易相信别人，恋物等等，都不是一个成年人身上应该出现的毛病。它们也折射出来我的不成熟。我对于友谊、工作、生活所持有的态度好多都是不合时宜的，在过去也给自己带来很多痛苦和伤害。小处来说，我一直以来都活得太端正，太严谨了，不抽烟、很少饮酒，对各种娱乐活动都不感兴趣。我从来没有给自己“轻松笑一笑”的机会，甚至在家里也很少完全放松地去说话。大处来说，我一直以自己弱小的理想主义来碰撞越来越娱乐化的世界，而且我又不喜欢外在的激烈，只把碰撞装在心里，给自己制造痛苦。我已经意识到了这些问题，至于怎么解决，我还没有思路，能不能解决，我也没有信心。人不可能完美，只能这么宽慰自己。