我有一点怀念西安了，上培训课的时候，想起了李白的两句话“总为浮云能蔽日，长安不见使人愁”，就写在了本子上。旁边的同学看到了问，这是红楼梦里面的句子吗。

原来一个人的时候，可以只考虑自己，现在时时刻刻要提醒自己还有另外一份责任。想一想未来，似乎是没有解的。我实在不知道自己该怎么走接下来的每一步，最终又能走到哪一步。在两年前，我就能清楚地想像到今天的困境，我用了两年的时间想为自己找一条退路，但是找不到。我有时甚至会幻想她来解救我。人在多数的时候不是在选择，而是被选择，我被选择了，也就失去了选择的权利。还是一点点地忍受吧，直到自己能够选择。

在这种困境里，她是一个天大的慰藉。我对她说，如果没有她，我现在每天都会烦死。这就是我的收获，但是她能从我这里得到什么呢，连我自己都不知道。

在现实的生活里，即使我最好的朋友，即使女朋友也不知道我还有这个博客，我从来没有想过要去告诉他们。人是多面的，一个人在生活中的样子多半不是自己心里最真实的样子。博客里的我和在生活里的我有着很大的不同。如果让我的朋友看看我写的这些琐碎的东西，我想他们一定不会认同这就是我。每个人的世界里都会有一块孤独的部分，隐形而又坚硬，朋友和爱人没有办法了解，博客或多或少可以消弭。这就是我写博客的原因吧。

现在渐渐明白了，写博客就是一种随性的享受，不是每天必行的任务。而且，一个域名加一个空间，一年也花不了多少钱，就让它挂在那里，不关心流量，不关心订阅数，不关心PR，想写的时候写上几句，没有比这更好的了。

夏天的中点来了，宿舍里也热得要命，我爱躺在床上焦躁地想象未来的样子，虽然它不甚清晰。被这样的危机感层层包围着，也许是一件好事，至少证明我还在努力追逐着理想中的生活。

好友在搞甜蜜蜜的黄昏恋，我这个伪理性主义者，本应该嗤之以鼻的，可是发现自己竟然也有这样的苗头了，不知道究竟是自己找到了爱，还是只是缺少爱，或许这和焦躁一样，也只是毕业综合症表现的一种。

空间要到期了，域名也该续费了，只是恐怕以后没有太多时间来写博客，这一辈子再也不会有大把可以随意挥霍的时光了。

毕业设计打印好，几个封面都要用笔填写，两位同学都夸我的字写得好，非让我帮着写，结果我一激动写错了一个，害得同学花几块钱做了新的封面。乐极生悲！

接下来要做PPT，准备答辩了。学校比我想象得认真，所以要比学校更认真才行。答辩完，就要收拾行囊了，奔赴不知是否光明的未来。开始的终究会开始，无论你是否拒绝；结束的也终究会结束，无论你是否留恋。

追求真理和真相是没有错的，这是每一个良心未泯的人所应该做的。错就错在，在这个虚拟的世界里，很多人为自己画上浓妆，站到自己虚设的道德高地上，然后把自己当作真理和真相的化身，俯首指责别人。在现实的世界里，他们就真的一尘不染，又真的做过多少有益的事情？没人知道的。总之，躲在电脑前做一个完美的英雄再容易不过了。“你们中间谁没有罪的，谁就可以先拿石头打她。”这个社会变好的途径是每个人都审视自己，让自己变得很好，而不是每个人都指责别人，只期待别人变更好。

另外一点，并不是每一个人都是斗士，事实上，大多数的人都是普通人，他们是要生活的。如果那些人是斗士，那是他们的选择，他们也没有权利用斗士的标准衡量别人。可笑的是，热衷于指责别人那些人中，多数并不是所谓的斗士。我也只是一个普通人，我要生活，或者生存。我所能做的只不过是让自己活的明白点儿，尽可能让我身边的朋友也活得明白点儿。我没有能力对抗什么，也没能力自立于这个体制之外。一个如此不堪的小人物，偏偏要和那些“伟人”厮混在一起，就只能自惭形秽了。所以，我选择离开。

渐渐长大，于是心里对爸妈的怕越来越少，爱也越来越多。现在倒觉得爸妈很多时候更有点像小孩子，经常打个电话，发个短信，他们就会很开心。这也是生活中幸福的一种吧。人之所以那么累，还活着，不就是因为有这些美好的东西支撑着吗。我真的没什么能耐，但愿自己能够过得好一点，那么他们也会过得更好一点。